「仕事終わりました。帰ります」いつも仕事帰りに彼女にLINEしていた。彼女はバイトがあるので返事はあっても無くても良かった。送れる彼女がいるだけで良かった。彼女はバイトの休憩時間や終わった深夜でも「お疲れ様」とスタンプをくれた。豹変してからは…

公開しませんが、本当にありがとうございます。私は彼女との出会い方もあり誰にも相談せずに、愚痴も言えずにいたのでこのブログを始めました。誰かに読んで欲しいとかではなく完全に自分の為のブログです。それでも励ましやアドバイスを頂いて少し救われて…

私は何がしたいのかわからなくなっている。彼女と復縁したいわけでもない。彼女を苦しめたいなんて思わない。かといって彼女の暴言を許したいとも思わない。誤魔化しと嘘、暴言と人格否定が私を精神的に追い詰めたと思う。せめて素直に話してくれたら‥。疑わ…

元々の私は結婚願望が強かった。両親とは違う円満な家庭を夢見ていた。しかし離婚した。出戻った私は自分の居場所がないような気がして仕事に没頭した。そのおかげで今の役職に就いた。同期よりも早くチームを任された私は自分のことだけでなく若いスタッフ…

母は最後泣いていた。私も泣きたくなったがコンタクトを外し、顔を洗って誤魔化した。私は母が苦労して育ててくれたことを知っている。幼いころ私と姉を連れて川に飛び込もうとしたことも憶えている。4人の母が私と姉を支えてくれた。その支えがあったからこ…

母はいつも通り私の夕食をテーブルに並べると婦人会の話を始めた。私はいつも同じような話を延々と聞かなければいけなかった。話が落ち着いた時、私はリフォームの話から始めた。母は「私が居なくなったらあんたは絶対に父さんのいるこの家には住まないやろ…

月末で今日は忙しかった。帰って母の様子次第で話そう。ちょっと勇気がいる。好きな人が出来たなんて言わなければ良かった‥。いい歳して浮かれたことが恥ずかしい。でも言わなければ。母は母で悩んでいるんだから。「母さんのせいじゃないよ」伝えなければ一…

彼女と会うようになってから何度か母に彼女のことを話してきた。それまでは家に帰ると携帯は充電器に繋げて放りっぱなしだったのが常に手元に置くようになったからおかしいと思ったのだろう。最初は「好きな人ができたんや」とだけ話した。彼女と泊まりがけ…

話が飛んでしまったが私は彼女と出会って2人の母にようやく誰かとお付き合い出来る心境になれたと報告できると思っていた。彼女が卒業して社会に出たら。母はもう別れた事に気づいている。私は元の心境に戻ってしまった。正直家にいるのが辛い。今日、ちゃん…

正直、このブログは彼女へのLINEを我慢する為に始めた。なのにたくさんの方に読んで頂いて、コメントで気づかされたり、励まされている。お気に入り？して頂いた方までいる。ありがとうございます。自己満足、単なる依存？私は正直言ってどちらでもいい。た…

釣りに行った◯◯半島は私の出身地だ。親類はほとんどのそこで暮らしている。毎年お盆には皆が集まりバーベキューをする。今年は墓まいりだけに行った。とてもそんな気になれなかった。天然のプラネタリウム。私が幼い頃に比べたら少なくなったと思うが、星が…

昨夜は友人からの誘いもあり◯◯半島まで釣りに出かけた。港に着いて空を見上げると満月が輝いていた。久しぶりに静かに月を見た気がする。月はあまり綺麗に写せなかったが彼女に送信した。あんまりこんな写真も送らない方がいいんだろうな‥。少し寂しくなった…

夕方になって山からの写真と、少し落ち着いたとのLINEが届いた。「◯◯高原に来ています」私のいる県だ。外の空気を吸って少しは気晴らし出来たのだろう。今の気持ちがずっと続けばいいな‥。「友ちゃんは極端ささえなければ凄くいい女性だよ」と返した。今朝の…

コメントを頂きありがとうございます。正直ショックだった。私は彼女と一緒に過去を背負い、忘れ、立ち直ろうといい続けてきた。それ自体が彼女に恐怖を与えていたのか‥。どうしたら良かったのか？Nさんへの執着も境界性の症状なのだろうか？病院に連れて行…

「すみません、ごめんね、ちゃんと大切に出来なくて」突然変わった。それまでのやり取りからの変化。「無視や、うん、はあ、ではなく正直だったら友ちゃんは別れても自慢の女の子だったよ。先月何回か会った友ちゃんは俺を穏便に消そうと必死に演技してたん…

彼女は変わらない。やはり私が好きになった頃の彼女は私を理想化してただけで励ましや好きだという気持ちは頭に残っていないんだと確信した。とても残念で情けなくなる。私にも反省点はある。支えなきゃと思いながら試験前の不安定なLINEを見て会いに行かな…

「なんでも話したことを後悔する日がきそうで怖いです」結局は私が危険だというところに話が戻る。私はそんなに疑われる奴なのか‥情けなくなる「その発想が傷つけてると何度言えばわかるん？裏切らないと言い続けてきたのに友ちゃんはそんな目でしか見てなか…

「ごめんなさいと、謝罪すれば気が晴れますか？自分をただしてくれてありがとうと、感謝すれば心落ち着きますか？傷つけてばかりで、好きだった人にこれだけのラインを送られると、私もすごく傷付く」どうしても彼女は自分が被害者で悪いことしたと思えない…

昨日、夕方にLINEを貰った。予想通り寂しい内容だった。当たり前だろう。彼女なり自分を守るのに必死なんだから。内容は「そうですね。今の私にとっては、誠さんが唯一の何でもばらされる、恐怖の存在です。たくさんの秘密を知っているからこそ、関わりたく…

なかなか依存から抜け出せない、、身体が痛いとかならまだ我慢のしようがある。精神的なものは簡単には治らない。境界性人格の人は悪気はないのだろう‥彼女もそう。だから余計に「落ち着いたら以前の優しい子に戻るかも」と思ってしまう。昨日はご両親に手紙…

やっぱり今日はしんどい‥写真も過去のLINEも貰った手紙も記憶も。ついてきてくれてた時の笑顔も豹変してからの暴言も。関わりがあるだけで‥。最後は害だと言われても好きな記憶が消えない。もう全て無茶苦茶にしてしまいたい気持ちになったり、彼女が泣いて…

彼女との写真は沢山ある。港、海岸、お寿司屋、猫カフェ、車内、山登り、イカスミソフトを食べて口が真っ黒な彼女、展望台、そしてホテル。中でも私の誕生日にケーキと一緒に2人で撮った写真が一番好きだ。一番幸せだった時‥。翌日、彼女が帰ってから崖から…

今朝も起きてすぐにLINEを確認してしまう。嫌な癖だ。既読にはなっていない。もう携帯を変えたのかもしれない。ブロックにはなっていないし、タイムラインも見ることができる。彼女と連絡し始めるまであまりLINEは利用してなかったので今の状態がどうなって…

いまだに既読にはならない。メールもしたが応答はない。もうこちらから連絡は辞めた。馬鹿らしくなった。来月彼女の地元に行った時に手紙おいてきて終わりにしよう。何の得もないのは分かっている。情けなさと悔しさだけが動かしている。何故彼女を救いたい…

来月彼女の地元に仕事で行くことになった。それまでに手紙を書いておこう。内容は今から考える。私だけが汚れたままなんてあんまりだ。少しは反省の言葉の一つもあるならいいがいつも自分の言いたいことだけ送ってきてはブロックや無視なのだから。少しは痛…

私が風俗の事を誰にも言わないと分かって安心して無視を決めているのだろう。それでいい。タイムラインの写真の彼女は綺麗に化粧して動物園にいる。そう言えば先月4回あったが綺麗に化粧してたのはあんまりなかったな‥。彼女は化粧しなくても充分綺麗だ。今…

LINEは未読のままだ。ブロックはされていないようだ。あくまでも開かないか、アカウントを削除したのか？私はこの辺りの事は詳しくないのでどういうことかよくわからない。ただ読んでないのは確かだ。今は言いたいことを知って欲しいのと彼女自身が反省して…

ちょっとだけ以前の私に戻ってきた気がする彼女を信じたい自分が邪魔をして今まで辛かった。私が過去を明かすつもりはないと伝えた翌日から彼女は変わった。結局は自分だけなんだと思った途端に私は視野が開けた。ちょっと寂しい結果だとは思うが事実だから…

昨日送ったLINEはまだ開かれていない。ブロックでもないようだ。意図的に見ないか、見る前に削除しているのだろう。別に仕方ないな‥。私は苦しさから呆れに気持ちが変化してきている。優しい気持ちは昨日のLINEで最後のつもりだったから。悪いことしたと思う…

私は今後絶対に恋愛はしないだろう。そんな年齢でもないから。離婚した時も辛かったがまだ若かったし、ようやく自由になった開放感があった。次の彼女？も辛かったがあの時は私なんかを好きと言ってくれる有り難さから湧いてきたような感情からくる「好き」…